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我不记得有什么时候公开谈论个人的挣扎是如此平常。似乎每个人都可以诚实地面对自己不好的一面。工作上的同事会不经意地提到他们晚上去看心理医生，而在朋友之间，“我的心理医生说”则是一个简单的事实。

我从2002年开始接受治疗，2008年被诊断为双相情感障碍。当时只有少数几个人知道这一点，但在不断变化的环境中，心理健康似乎不再是一个你藏在地毯下的秘密问题，我有时会有一种冲动，想要直接跳入其中，然后出来。

当我离忏悔越来越近的时候，我想象着聚集一群追随者，成为一名倡导者。我想起了一个故事，一个女人在Instagram上有超过10万的粉丝，她在拍摄自己躁狂发作后一举成名。这促使我思考，“为什么不是我?”毕竟，我打了这么多勾:我是BIPOC，有精神疾病，还有多重字符。

事情真的可以解决。我可以让自己被压抑了几十年的那部分自由流通。一个渴望发声和被承认的部分。在这些想法的困扰下，第二天早上我梳理了头发，调整了灯的角度，以尽量减少我眼睛下面的凹陷。我试图传达出我所能做到的最冷静、最从容的方式，以避免别人把我看作是另一个无拘无束的躁郁症患者。

我尽我所能，用最温柔的声音，让自己听了一遍又一遍的忏悔，最后我说出了我觉得最珍贵的一句话:“十年前，我的精神科医生告诉我，我应该戴上面具，否则人们会羞辱我。这个口罩让人出汗，很闷，我不能再戴了。”

Instagram上的反应非常积极。我收到了大量可爱的评论和表情符号，其中很多都是我之前几乎没有联系过的人发来的。他们给我发信息说:“你承认了自己的真相!或“为你骄傲，姐姐。”爱，爱，爱。感觉就像我经历了一场成人仪式，来到了一片新生的绿洲。在那一瞬间，我不再是躁郁症患者，而是“勇敢”、“鼓舞人心”和“酷”。

然后一切都完蛋了。几周后，我的躁狂发作了。

每个人在躁狂发作时都有自己独特的毒药。对一些人来说，这是过度消费、酒精或性。我沉迷于社交媒体。我还是无法忍受一天之内在Instagram上发了100多个视频。当我的情绪稳定时，我会被羞耻感抽打，但在一集的横扫中，我确信我的评论是有见地和轻率的，我正在被发现的路上。这就是我必须考虑的两面性。

剧集通常会持续几周。在这段时间里，我在一种冲动和另一种冲动之间挣扎，像子弹一样反弹。但最终，旋转停止了。这一次，大约三周后，它就像一个松动的齿轮啪的一声固定住了。我吓坏了，我的思想又一次背叛了我，我能感觉到胸口有一股铁的压力。那不是真的。

我发现自己疯狂、偏执，失去了任何安全感。狂热的残酷之处在于它暴露了你。你的疯狂已经昭然于世，你无法挽回。一旦狂热消退，就没有一张白纸。作为一个没有安全感的人，我总是被别人对我的看法所困扰，这种耻辱让我痛苦不堪。我琢磨着他们的想法，为我不再酷，而是“怪异”和“疯狂”而苦恼。

当我逐渐有能力从事给我带来快乐的活动时，我变得沉思了。为什么没人来看看我?当然，我是有责任的;然而，我对保持真实的清醒气氛感到失望。我从来没有想到，当我跌倒的时候，会没有真正的缓冲。在一个社区组织工作过之后，我逐渐接受了很多关于包容的花言巧语就像廉价的装饰。但这是我的个人生活，我没有预见到这种抛弃。

我永远无法真正了解那些知道我患有躁郁症的人的想法。也许我不想。我只知道当我不舒服的时候很少有人来找我。当我出来的时候，无论我有多么激动的感觉，都无法抵挡躁狂的现实。这让我感到羞愧，被遗弃，并质疑我的人际关系的本质(我的结论是，这比我预期的要脆弱)。

我还想知道，这种自我接纳的浪潮是否排除了严重的心理健康问题。如果我出柜是同性恋，我会过得更好吗?我是否对别人期望过高?所有这些问题都指向一个悬而未决的困境，这个困境定义了我生活的轮廓。